一、适合整女生的幽默段子

相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

1、“交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说?!”“正所谓礼多人不怪。

2、昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。

3、女友：你怎么用吸管喝酒呢?男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

4、女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗?”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

5、一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

6、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗?”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

7、女朋友：你喜欢我什么?我：可以不回答吗?女朋友：不可以!我：必须回答吗?女朋友：对!必须回答!我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!

8、姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”

9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”

10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

1、一曰上街，正碰上一母亲教育女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗?”“哦，为什么?”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

2、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!

3、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?”

4、一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁?

6、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

7、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

8、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思?老妈回答，又矮又粗。

9、小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!

10、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

11、上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的记忆力真好。

12、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁?老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟?老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

13、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。

14、和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

15、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我……

16、妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜，但是她强调，这次孩子真的是我的。

17、有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”

18、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

19、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊?”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!

20、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

21、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

22、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

23、一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧?”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”

24、“老公，新年你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

25、甲：你谈过几次恋爱?乙反问：暗恋算么?甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过3.5次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。

26、五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥?”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

27、一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊?”

28、那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗?”司机：“上车啊!”我：“去哪里?”司机满脸黑线……

29、女友：哎，快到站了，有零钱吗?男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!

30、小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!”小李：“啥好事?她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

31、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!”

32、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”

33、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。

34、去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊!”

35、昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

36、第一次和女友约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场她就把头埋在了我怀里。

37、在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了

38、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

39、高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

40、我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

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二、幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

5、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

6、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

11、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

13、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

22、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

23、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

26、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

28、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

32、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

33、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

36、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

38、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……

39、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

幽默笑话经典段子精选

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3、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

6、【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

7、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

9、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

10、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

看了幽默笑话经典段子的还看了：

1.幽默笑话段子精选

2.经典爆笑段子精选

3.经典笑话段子大全

4.搞笑经典段子

5.经典笑话段子

三、关于诗句的搞笑段子

1.搞笑古诗,段子,最好是小孩看的

苏东坡与苏东皮以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”

乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。”两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。

小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。

这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。

教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。

走，咱们打官司去！”四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。

他问明事情的经过，便吟了这样几句“诗”：本官号称“赛东皮”，文朝又庙本稀奇，大庙丈庙都可以，两个秀才去化齐。先生理应查字曲，你们两个别问我，和尚不妨去化齐。

我本不是苏东皮。东坡与佛印的几个趣事东坡与佛印相比大家都不陌生。

苏轼被贬黄州，昔日交好皆为明哲保身断了往来，或避或敷衍。苏轼此人一生最大爱好除了作诗便是交友，甚至分不清作诗和交友哪个更为重要。

如此为了交友而生的人几日之内遭诸多挫折坎坷，因诗入狱，众叛亲离。惶恐抑郁而来黄州，浑浑噩噩，朝浑夜游，借酒消愁，昔日好友之多如今竟无人问津。

而苏轼如果仅仅是这样也就不是苏东坡了，在黄州他终放下少年人的骄躁，灵魂瞬间焕发出迷人心弦的光辉，照进了中华其后一代代人灵的眼，前后赤壁的光辉无人能遮掩其一二。“黄州成就了苏轼，苏轼亦成就了黄州”。

苏东坡不是苏轼，斯以为苏轼在黄州因庐山上的佛印才能得以升华，才变成真正的苏东坡。废话打住，下面是几段俩人的趣事，有趣，却处处透露着智慧的点滴。

一哑联一天，苏轼和佛印乘船在河中游览。苏轼笑着指了指河岸上正在啃骨头的一条狗。

佛印大师反应很快，拿出一把题有东坡居士诗词的扇子，扔到河里。二人相视哈哈大笑。

苏轼笑指河岸上正在啃骨头的狗，即出的是上联：狗啃河上（和尚）骨！佛印大师将一把题有东坡居士诗词的扇子扔到河里，是对的下联：水流东坡诗（尸）！二哑谜一天，苏轼让书僮戴上一顶草帽，穿一双木屐，去佛印处取东西。书僮问：老爷要取什么东西？苏轼说：老和尚一看你就知道了。

书僮去到佛印处说：老爷让我来取东西。佛印问：取何物？书僮说：老爷说你一看见我就知道了。

佛印看了一下书僮，包了一包东西让书僮拿走了。书僮回家把那包东西给苏轼，问道：老爷，是不是这包东西？苏轼笑道：正是正是！是什么呢？是茶叶。

书僮戴一顶草帽，穿一双木屐，藏一哑谜：茶。三东坡吃草闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。

苏轼傲声道：“秃驴何在？！”。小沙弥一指远方，答道：“东坡吃草！”楼主意下如何？。

2.搞笑古诗,段子,最好是小孩看的

苏东坡与苏东皮

以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。”

两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。

这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。走，咱们打官司去！”

四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。他问明事情的经过，便吟了这样几句“诗”：

本官号称“赛东皮”，文朝又庙本稀奇，

大庙丈庙都可以，两个秀才去化齐。

先生理应查字曲，你们两个别问我，

和尚不妨去化齐。我本不是苏东皮。

东坡与佛印的几个趣事

东坡与佛印相比大家都不陌生。苏轼被贬黄州，昔日交好皆为明哲保身断了往来，或避或敷衍。苏轼此人一生最大爱好除了作诗便是交友，甚至分不清作诗和交友哪个更为重要。如此为了交友而生的人几日之内遭诸多挫折坎坷，因诗入狱，众叛亲离。惶恐抑郁而来黄州，浑浑噩噩，朝浑夜游，借酒消愁，昔日好友之多如今竟无人问津。而苏轼如果仅仅是这样也就不是苏东坡了，在黄州他终放下少年人的骄躁，灵魂瞬间焕发出迷人心弦的光辉，照进了中华其后一代代人灵的眼，前后赤壁的光辉无人能遮掩其一二。“黄州成就了苏轼，苏轼亦成就了黄州”。苏东坡不是苏轼，斯以为苏轼在黄州因庐山上的佛印才能得以升华，才变成真正的苏东坡。废话打住，下面是几段俩人的趣事，有趣，却处处透露着智慧的点滴。

一

哑联

一天，苏轼和佛印乘船在河中游览。

苏轼笑着指了指河岸上正在啃骨头的一条狗。

佛印大师反应很快，拿出一把题有东坡居士诗词的扇子，扔到河里。

二人相视哈哈大笑。

苏轼笑指河岸上正在啃骨头的狗，即出的是上联：狗啃河上（和尚）骨！

佛印大师将一把题有东坡居士诗词的扇子扔到河里，是对的下联：水流东坡诗（尸）！

二

哑谜

一天，苏轼让书僮戴上一顶草帽，穿一双木屐，去佛印处取东西。

书僮问：老爷要取什么东西？

苏轼说：老和尚一看你就知道了。

书僮去到佛印处说：老爷让我来取东西。

佛印问：取何物？

书僮说：老爷说你一看见我就知道了。

佛印看了一下书僮，包了一包东西让书僮拿走了。

书僮回家把那包东西给苏轼，问道：老爷，是不是这包东西？

苏轼笑道：正是正是！

是什么呢？是茶叶。书僮戴一顶草帽，穿一双木屐，藏一哑谜：茶。

三

东坡吃草

闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。

苏轼傲声道：“秃驴何在？！”。

小沙弥一指远方，答道：“东坡吃草！”

楼主意下如何？

3.关于幽默的句子

1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！

2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！

3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…

5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了

6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。

9、将薪比薪，想一下，算了，不活了。

10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！

11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。

12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！

13、船撞桥头自然沉。

14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

15、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。

16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。

19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…

21、人贵在言而有信--------

我说不还钱就不还钱！

22、我放不下的必是因为我拥有不了的。

23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

24、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁---不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！

25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！ 26、你有什么不开心的说出来让大家开心一下 27、知道你过得不好我也就安心了 28、你再不理我我就成包子了。因为“狗不理包子”

4.谁有经典的幽默句子给俺一点,谢谢了

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。

5.经典搞笑句子

你二或者不二，二就在那里，不三不四。

步步高打火机、哪里想点点哪里、我只会说Very easy。

我诅咒你吃方便面只有调味料.

你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

天冷了。大家出门披件袈裟。。

抬头一看，蓝天白云黑电线。

哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。

最新电影上映、免费观看，。

_长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上！_

我数星星..。你智商差点..你就数月亮.

不要迷恋哥，嫂子会生气

后羿。你妈喊你出来射日

天才第二步、不用纸尿裤

姐不高兴的时候，就拿针去超市捅避孕套。

【祝LZ万事如意】

6.有没有通过诗歌改编的幽默段子

1今天我们是初升的太阳，明天心比天还要高，今天我们是涓涓小溪，明天将变成大河，汹涌咆哮今天我们是出巢的小鹰，明天将飞得很高很高。今天我们是含苞的小花，明天将姹紫嫣红，分外妖娆。我们就是我们，红领巾在胸前燃烧。请看明天我们将举起山，挑起河，捧起现代化的祖国，飞向金色的目标…… 2牵着梦一起走美丽的夏夜我仰望星空缥缈无边迷人的冬日我寻找着我的梦期望成功啊瞧，我的梦从远方飞来慢慢地靠近靠近那幼小的我牵着梦一起往前飞去飞向我梦想着的星空牵着梦一起走我不会回头世界属于我我飞向我的梦. 3我为少男少女歌唱。我歌唱早晨，我歌唱希望，我歌唱那些属于未来的事物，我歌唱那些正在生长的力量。我的歌呵，你飞吧，飞到那些年青人的心中去找你停留的地方。所有使我象草一样颤抖过的快乐或者好的思想，都变成声音

飞到四方八面去吧，不管它象一阵微风或者一片阳光。轻轻地从我琴弦上失掉了成年的忧伤，我重新变得年青了，我的血流得很快，对于生活我又充满了梦想，充满了渴望。 4你是一只小狐狸聪明有心计，从乌鸦嘴里骗肉吃多么可爱的主意！活该，谁叫乌鸦爱唱歌，呱呱呱自我吹嘘！再说肉是他偷的，你吃他吃都可以。也许你吃了这块肉会变得漂亮无比！尾巴像红红的火苗风一样掠过绿草地。我喜欢你，狐狸，你的狡猾是机智，你的欺骗是有趣。不管大人怎么说，我，喜欢你。 5天空中，一朵朵雪花，在飘……北风里，一只只鹅乌，在叫……大树下，弟弟举起了弹弓，在瞄……惹恼了冬爷爷，把弟弟的鼻子，捏红了。

7.笑话还有幽默的句子

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！23.名花虽有主，我来松松土！24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。

有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”

女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实。

8.有关幽默句子全部

1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6：我是胖人，不是粗人。 7：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9：狂奔的蜗牛。

10：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14：你看得出我擦了粉吗？ 15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19：既宅又腐，前途未卜。 20：冲杯三鹿给党喝。

21：史上最神秘的部门：有关部门。 22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24：人家有的是背景，而我有的是背影。 25：肉的理想，白菜的命。

26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 28：别把虾米不当海鲜。

29：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 30：令堂可是令尊表姐？ 31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

32：骗子太多，傻子明显不够用了。 33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34：拿什么整死你，我的爱人。 35：你的手机比话费还便宜。

36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 37：别人装处，我只好装经验丰富。

38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 39：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 40：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！（够了吗，是不是这种）。

9.求一句话的幽默句子

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。所有的男人生来平等，结婚的除外。

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。把两条虫子做实验。

威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

十年后，法院第二次判杀人犯死刑。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众！我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.。