世间繁华与我无关的诗句?这世间的热闹繁华皆与我无关
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一、作家笔下的***孤独******很文艺***这世间的热闹繁华皆与我无关
有一天深夜,先生和孩子都已熟睡。因为孩子发育比同龄人落后一节,担心他的入园问题,辗转反侧,有些睡不着。
虽然我是一个心思极敏感的人,但失眠这种事是极少的,大多数时候都是走一步看一步,不太纠结过往、焦虑前景。
担心影响他们的睡眠,索性起来,打开书桌的台灯,翻了一页书,没再翻,那时静得仿佛听得见静的声音。
突然想起鲁迅先生一部作品里的一个场景:
“下了一天雪,到夜还没有止,屋外一切静寂,静到要听出静的声音来。我在这小小的灯火光中,闭目枯坐,如见雪花片片飘坠,来增补这个一望无际的雪堆。”
和深夜里枯坐在书桌前的我多么相似?!夏日的夜晚不像雪夜那么静,但当一切热闹繁华都与我无关时,静,便成了唯一的声音。
所幸,将近中年的我不再像童年那样独自守护着历代的星辰,人一旦有了牵挂与不舍,孤独也便有了温度。
关掉台灯,重新回到卧室,躺在孩子与先生的中间,奇怪的是明明熟睡的人像知道我离开过一样,不约而同向我靠近,暖心一笑,不久便睡着了。
翻了翻备忘录,原来记下了这么多关于“孤独”的文字,有激励、有惆怅、有失落,还有仅仅一个画面任我们去填充。当然,记录里也有着鲁迅先生笔下的“孤独”。
记录里最有空间感的便是那句:
“每一本打开的书,都是漫漫长夜。”
有人跟我说过孤独的最高境界是繁华,繁华里有喧嚣有热闹有人间烟火气……可这一切都与我无关,我静在孤独里,忘记了生也忘记了死甚至忘记了恒古不变一直向前的时间。
在一个秋天,我本来已毫无生气的躺在宿舍的床上,心疼、胃疼、肚子疼……到底是哪里疼呢?我已经记不清了,有可能哪里都不疼,因为那时的我已经没有了疼的感觉。我想我可能会那样离开,可就在我闭上眼等待死亡时,手机铃声响了,一遍又一遍,执拗的响着,我想如果我一直不接,手机大概会比我先一步死去,于是我接通了,电话那边的人告诉我:明年春天,来我这里看樱花吧,你最喜爱却从未曾见过的樱花,风一吹,漫天飞舞,美得似人间仙境。
樱花漫天飞舞,那是春天,那我还是先活到春天吧!
后来,我看了一场又一场樱花雨,发现世间美好,有天使在为我疗伤。
二、世间繁华,与我无关
身边人来人往,可热闹属于他们,与我无关。旁人的喜怒哀乐我无法参与,我内心的落寞,他们也毫无察觉,就算只言片语的安慰也尽显苍白。
我渐渐在成长中明白,将希望寄存在别人身上毫无意义,没有人有义务毫不犹豫帮助你、迁就你。我们总是遇到形形色色的人,他们大多只是我们生命中的过客。在漫长的人生旅途中,他们的出现只会成为一个小插曲,轻易被时间遗忘。
我站在走廊眺望远方,傍晚的天际是奇异的深蓝,远处有树木房屋交错掩映,黛色山峰连绵起伏,浩大的背景透着一种难言的寂寥。楼下时不时有三两人走过,说说笑笑,是独属于校园的朝气。
开始习惯一个人独处,不需要朋友陪伴,独自享受孤独以及内心的安宁;不需要刻意的计划和迁就,随心所欲;不需要时刻注意自己的行为,不用言语,不用交际,不用思考下一刻去哪,做什么。
其实我也很敏感,平时总装做云淡风轻,表现得毫不在意,心里却郁郁寡欢。在所有人面前,我总是习惯展现乐观的样子,笑得没心没肺,习惯将悲伤深埋心底,因为知道没有人会心疼,眼泪没有意义,那只会将狼狈不堪展现在人前。
人在长大后,就越来越明白,一切要靠自己的含义。
三、我知道世间繁华处正热闹,但却与我无关
我在白日温度为20摄氏度的瓦拉纳西,站在恒河边,再也没有比这更宁静平和的时刻。
远处年轻的黝黑本地男子拉着船停泊在岸边。黄昏的晚霞照耀在和缓的河流上,点点星火如圣光般次第升起。
据说,恒河水可以洗净罪孽和病痛,帮助灵魂升天。无数的印度人会来这条河流沐浴。信男信女们下身浸泡在河水中,他们双手合适,闭目祈福,表情严肃认真。也有很多的教徒会把亲人的遗体运来这里火化,并把骨灰洒在这条河。
然而,你所见到的恒河河水浑浊。
圣洁与肮脏并没有明确的界限。
此次出行,我没有拍什么照片,因为我想通过我的文字,尽力去描绘我用眼睛所看到的世界。用文字来描绘我的感受。
不是影像,不是图片。
我知道,经度与我相隔三十度经度的我的国家,那里是一年最寒冷的季节,空气凛冽,万物萧瑟,但此时的气氛浓烈喜庆,绚烂的烟火在盛大的黑夜中肆无忌惮的窜飞奔腾,家家户户吃着团圆饭,饭菜热气腾腾,丰富可口。或者他们在明亮刺眼的灯具下打着字牌或麻将,或围坐在一起看中央一套的春节联欢晚会,欢声笑语……
而我对每年的节日,比如中秋,春节以及自己的生日,我始终都是极度惶恐的,无所适从的。世间的荒芜与热闹都与我无关。它们本不属于我。
新年,我发了很多很多红包,给过去一年与自己紧密相关的人。只是简单的说了一句,新的一年,安,好。
以前我一直觉得像普通民众怎么会追求什么身体健康,万事如意。这样不切实际的话。为何不追求挣大钱。成功。出名。升官等。事到如今,经历诸多世事,才深知自己的浅薄。身体健康有多不容易。万事如意有多不容易。
就像以前我不明白有人会守着一家旧店铺,十年如一日维系生存,不扩张,不贪小便宜。做一个傻子式的工匠。
人生在世,还能再追求什么,还能有什么更加重要的。最后的最后,无非就是身体健康,平安。罢了。
去恒河本是我之前计划的行程,可是现实是我今天错过了去瓦拉纳西的航班了。这两天的辛酸史也不想在此诉说了。
既然上帝令我此行无法抵达恒河,那就下一次再来吧。干脆不去了。
恒河。就让它留在我的陌生阴影中。
此刻,我在离机场近10公里内的一家酒店。酒店夹在破落的地段。我也不知道是哪里。
旁边就是灰尘漫天的破落水泥路。住宿的酒店没有窗户,逼仄狭窄,空气沉闷。准备明天早上五点起床离开酒店去往机场。
此刻的夜间寂寞荒凉,刚刚一个人吃完晚餐,晚餐是一杯咖啡,一盘蔬菜沙拉,沙拉没有吃太多,现在肚子都是饿的。听着一首Chris Rea的《The Blue Cafe》。
或许是此地太热中暑的缘故,我的脑袋这几天总是很痛。昏昏沉沉的。且时常处于空白状态无法思考。白天在外晃荡,嘴巴里,鼻孔里,耳孔里,都是灰尘。我一天要洗好几次脸。
错过航班也就算了,还加上被机场的司机坑来坑去的。善良。邪恶。贫困。奢侈。生存。神圣。黑暗。这几词放在一起,便是印度。一个如此矛盾,对立的国度。
而所有的幸福,来自于对比。
但印度令我着迷。如同一个颓废却有独特拥有个性的歌手。现在脑子里梦里都是印度人说令我摸不着头脑的英语。
临时决定去往土耳其。
莫斯科。耶路撒冷。布宜诺斯艾利斯。北极。京都。是我接下来准备去的地方。
之前计划去日本京都,但我的签证没有办下来。也就算了。我想等到我的文章写得足够好的时候再去。我要为京都写一篇小说。长篇爱情小说。
我等了很久。我一直在准备。
旅行,读书,写作,修心,工作。除此之外,其他的一切并没有太大关系了。
人生的几件事。
我不是在做这些事。就是走在这些事的路上。但我在路上,路过此地,遇见过的人,发生过的事。
像一只急匆匆飞逝而过的乌鸦,寻找着自己的庇所,然而我看见了世间的繁荣,看见了热闹,看到了信仰,看见了肮脏,也看见了虚无。但我与此地本无关。
世间繁华处正热闹,但却与我无关。
他们并不属于我!
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